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domenica 29 giugno 2008

AMICI DI CHUCK NORRIS

I raggi UVA indossano occhiali da sole "anti-CHUCK NORRIS". (ADCN)

2 commenti:

Amici di Chuck Norris ha detto...

VECCHI FACTS:

Chuck Norris è antisismico.

Ogni volta che Chuck Norris assiste ad una competizione sportiva, gli atleti giocano alla morte.

Chuck Norris non invecchia mai: le sue cellule credono nella reincarnazione.

Chuck Norris non si perde mai in un bicchier d'acqua: ci entra e ci esce senza chiedere l'indicazioni a nessuno.

E' Chuck Norris a decidere quando andrai in bagno.

Chuck Norris non gioca mai a basket perché una sua schiacciata potrebbe spostare la terra dalla sua orbita estinguendo immediatamente tutta l'umanità e le altre forme di vita. Tranne Chuck Norris, nessuno può estinguere Chuck Norris. Nessuno. (lukewebsurfer)

Quando un atleta è nel suo peso, si dice sia in forma, quando la forma sta bene con se stessa si dice che sia in Chuck Norris. (lukewebsurfer)

Ogni pomeriggio Chuck Norris fa un pisolino in giardino sdraiandosi su un'amaca legata a un'estremità ad una quercia, e all'altra al pene di Chuck Norris.

Chuck Norris ha vinto l'oro olimpico nel salto del pasto per aver digiunato 8 mesi di fila.

Dio ha una voglia a forma di Chuck Norris all'altezza del cuore.

Sono tutti pazzi per Mary. Per Chuck Norris, invece, ad essere pazza è solo Mary.

Se Chuck Norris ti fa una domanda, c'è il 99% di possibilità che tu gli dirai la verità. A meno che per quel giorno avevi programmato di suicidarti. In questo caso rientreresti nell'1%.

Alle estrazioni del lotto, Chuck Norris ha fatto cinquina con i seguenti numeri: 8, 8, 8, 8, 8.

Il pick-up di Chuck Norris è così veloce che ha la chiusura lampo.

La gente comune mette le lenti a contatto. Chuck Norris mette le lenti a impatto.

Quando in una partita di calcio l'arbitro fischia il fallo su Chuck Norris, la punizione la esegue Chuck Norris sull'arbitro stesso: Chuck Norris non è omosessuale.

Chuck Norris ha staccato le braccia alla Venere di Milo.

Nel salotto Chuck Norris ha una lampada estrogena.

Chuck Norris può scuocere la pasta del capitano.

Quando Chuck Norris si lava i denti, la pasta del capitano diventa "pasta della recluta". (da riformulare)

Chuck Norris è stato nominato Chef dell'anno per aver cucinato la pasta del capitano.

Capitan America è l'eroe che rappresenta tutti gli Stati Uniti tranne uno: il Texas. Il motivo è che ha paura di chiedere il permesso a Chuck Norris.

Il giudizio universale verrà immediatamente prima del giudizio di Chuck Norris.

Anche Chuck Norris nella sua vita ha inciso una canzone. Sul petto.

Una volta Chuck Norris arrivò in ritardo all'aeroporto e si rese conto che stava per perdere l'aereo. Poi pensò: "Chuck Norris non perde mai!" e si librò in aria, raggiungendo l'aereo in volo. Dopodichè uccise entrambi i piloti per non averlo aspettato.

In un caso di omicidio, la vittima muore per mano dell'assassino. In una giornata qualunque, qualcuno muore per piede di Chuck Norris.

Gli avversari che stanno per essere uccisi da Chuck Norris non implorano mai pietà, ma lo ringraziano commossi.

Se Chuck Norris tira un calcio rotante ad un raggio UVA, l'UVA passa, il raggio no.

Il tesoro di Gollum non era l'Anello, ma la sua collezione di videocassette di Chuck Norris.

Un bacio è un apostrofo rosa tra le parole "t'amo". Una strage è un punto esclamativo nero tra le parole "Chuck" e "Norris".

Chuck Norris ha raffreddato i bollenti spiriti lanciandogli contro un esorcista congelato.

Chuck Norris può ibernarsi a Miami Beach.

Col caldo che fa, Chuck Norris ha tirato fuori il suo Pinguino e lo ha attaccato alla corrente. Per non contraddirlo, l'animale ha imparato a emettere aria condizionata dalla bocca, e a deumidificare col sedere.

Non è l'atmosfera a proteggere la Terra dai meteoriti, ma sono i calci rotanti di Chuck Norris.

Al di là del bene e del male c'è l'uomo. Al di sopra del bene e del male e dell'uomo c'è Chuck Norris.

Quando Chuck Norris compra un sapone neutro, il sapone neutro si schiera immediatamente dalla parte di Chuck Norris e non rispetta più la pelle, ma prima la insulta, poi la attacca.

Il secondo nome di Chuck Norris è Chuck Norris. (lukewebsurfer)

Chuck Norris ha fatto secca una radice quadrata.

Quando scrive una poesia, Chuck Norris la fa in rima limonata.

Chuck Norris ha letto "Le mille e una notte" in una notte sola.

In uno dei suoi film più famosi, "Rombo di tuono", Chuck Norris per tutto il tempo non fa altro che inserire le chiavi nel cruscotto del suo pick-up e farlo partire ripetutamente.

Amici di Chuck Norris ha detto...

Quando è con una ragazza, Chuck Norris salta sempre i preliminari, perché l'ultima volta che ha fatto sesso si è classificato primo arrivando fino in fondo.

Chuck Norris non cammina sopra i carboni ardenti. Ci nuota dentro.

In seguito a delle indagini, Chuck Norris ha dichiarato l'intera Nazione della Repubblica Ceca "falsa invalida", perché i suoi abitanti si fanno chiamare "Cechi" ma in realtà ci vedono benissimo. Poi ha strappato gli occhi a ognuno di loro per aver scherzato su un problema così grave qual è la cecità.

Chuck Norris ha vinto il Palio di Siena con un cavalluccio marino.

Finchè c'è vita c'è speranza di morire per mano di Chuck Norris.

Lo stomaco di Chuck Norris non digerisce il cibo. Lo condisce.

Quando fa caldo, Chuck Norris si fa aria ventilando un'ipotesi.

I succhi gastrici di Chuck Norris sono al pompelmo, all'ananas e al gusto tropicale.

Chuck Norris ha inventato il tappo di sicurezza assumendo un nano come guardiano.

Prima della nascita di Chuck Norris, l'invidia non esisteva.

Chuck Norris non ha l'intestino tenue. Ha l'intestino intenso.

Il sistema immunitario di Chuck Norris gode dell'immunità diplomatica.

Chuck Norris ha vinto il Superenalotto con il suo sistema. Immunitario.

Durante le riprese del film "Fuga da Alcatraz", i produttori decisero di cambiare la sceneggiatura dopo aver capito che avere Chuck Norris come guardia carceraria avrebbe prolungato il film all'infinito.

Chuck Norris ha l'inguine al pesto.

Quando Chuck Norris picchia qualcuno, non lo lascia in fin di vita. Lo lascia in principio di morte.

Le bellezze artistiche più belle e antiche sono patrimonio dell'Unesco. L'Unesco è patrimonio di Chuck Norris.

I progetti di Chuck Norris vanno in porto naufragando.

Quando Chuck Norris decide di farsi un'insalata, le verdure del suo orto entrano in coma vegetativo.

Chuck Norris può romperti il setto nasale con il setto pugnale.

Chuck Norris non ha il pollice opponibile. Ha il pollice consenziente. Nessuno si oppone a Chuck Norris. Nessuno.

Chuck Norris può giocare alla cavallina da solo.

Quando inizia ad aprire una matrioska, Chuck Norris va avanti all'infinito. Finora l'ha fatto tre volte.

Una volta Chuck Norris vide un maiale e lo ruppe per vedere se aveva monete dentro. Ci trovò un milione di dollari.

Alcune persone hanno più paura degli incidenti d'aereo che di quelli d'auto. Altre hanno più paura degli incidenti d'auto che di quelli d'aereo. Tutte le persone hanno comunque più paura del pick-up di Chuck Norris.

Se Chuck Norris ti incrocia per strada, nessuno potrà più scioglierti.

Il legale di Chuck Norris è illegale per il resto del mondo.