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lunedì 28 luglio 2008

AMICI DI CHUCK NORRIS

Finchè c'è vita c'è speranza di morire per mano di Chuck Norris. (ADCN)

3 commenti:

Amici di Chuck Norris ha detto...

VECCHI FACTS:


L'episodio pilota della serie Walker Texas Ranger, con Chuck Norris, stabilì un nuovo record di ascolti sorpassando gli episodi pilota di tutte le altre serie. Nel primo giro. (da rifare)

Chuck Norris ha vinto il Superenalotto con il suo sistema. Immunitario.

Le bellezze artistiche più belle e antiche sono patrimonio dell'Unesco. L'Unesco è patrimonio di Chuck Norris.

I progetti di Chuck Norris vanno in porto naufragando.

Quando inizia ad aprire una matrioska, Chuck Norris va avanti all'infinito. Finora l'ha fatto tre volte.

Il legale di Chuck Norris è illegale per il resto del mondo.

Chuck Norris è antisismico.

Ogni volta che Chuck Norris assiste ad una competizione sportiva, gli atleti giocano alla morte.

Chuck Norris non invecchia mai: le sue cellule credono nella reincarnazione.

Chuck Norris non si perde mai in un bicchier d'acqua: ci entra e ci esce senza chiedere l'indicazioni a nessuno.

E' Chuck Norris a decidere quando andrai in bagno.

Chuck Norris non gioca mai a basket perché una sua schiacciata potrebbe spostare la terra dalla sua orbita estinguendo immediatamente tutta l'umanità e le altre forme di vita. Tranne Chuck Norris, nessuno può estinguere Chuck Norris. Nessuno. (lukewebsurfer)

Quando un atleta è nel suo peso, si dice sia in forma, quando la forma sta bene con se stessa si dice che sia in Chuck Norris. (lukewebsurfer)

Ogni pomeriggio Chuck Norris fa un pisolino in giardino sdraiandosi su un'amaca legata a un'estremità ad una quercia, e all'altra al pene di Chuck Norris.

Dio ha una voglia a forma di Chuck Norris all'altezza del cuore.

Sono tutti pazzi per Mary. Per Chuck Norris, invece, ad essere pazza è solo Mary.

Se Chuck Norris ti fa una domanda, c'è il 99% di possibilità che tu gli dirai la verità. A meno che per quel giorno avevi programmato di suicidarti. In questo caso rientreresti nell'1%.

Alle estrazioni del lotto, Chuck Norris ha fatto cinquina con i seguenti numeri: 8, 8, 8, 8, 8.

La gente comune mette le lenti a contatto. Chuck Norris mette le lenti a impatto.

Chuck Norris ha staccato le braccia alla Venere di Milo.

Nel salotto Chuck Norris ha una lampada estrogena.

Chuck Norris può scuocere la pasta del capitano.

Quando Chuck Norris si lava i denti, la pasta del capitano diventa "pasta della recluta". (da riformulare)

Chuck Norris è stato nominato Chef dell'anno per aver cucinato la pasta del capitano.

Il giudizio universale verrà immediatamente prima del giudizio di Chuck Norris.

Gli avversari che stanno per essere uccisi da Chuck Norris non implorano mai pietà, ma lo ringraziano commossi.

Quando Chuck Norris compra un sapone neutro, il sapone neutro si schiera immediatamente dalla parte di Chuck Norris e non rispetta più la pelle, ma prima la insulta, poi la attacca.

Il secondo nome di Chuck Norris è Chuck Norris. (lukewebsurfer)

Chuck Norris ha fatto secca una radice quadrata.

Quando scrive una poesia, Chuck Norris la fa in rima limonata.

In uno dei suoi film più famosi, "Rombo di tuono", Chuck Norris per tutto il tempo non fa altro che inserire le chiavi nel cruscotto del suo pick-up e farlo partire ripetutamente.

Ogni mattina Chuck Norris si inchioda due ferri di cavallo ai piedi e va a fare jogging.

Chuck Norris ha vinto la 24 ore di Le Mans in tre minuti. Correndo. (rubes,legg mod)

Chuck Norris con un calcio rotante può tagliare i coltelli Miracle Blade. (rubes)

Per finire le sue vittime, Chuck Norris usa il colpo di grazia, graziella e grazie al cazzo.

Chuck Norris ha fatto l'antirabica ai suoi canini. L'unico ad avere la rabbia dev'essere Chuck Norris.

Ogni uomo porta su di sé una traccia del suo passato. Chuck Norris ha la Grand Rift Valley sulla schiena in ricordo del suo viaggio in Africa.

Quando Chuck Norris inizia con i baci di dama, finisce che se la porta a letto.

Chi ha tempo non aspetti tempo. Per scappare da Chuck Norris.

Se si digita "1370705" su una calcolatrice e la si rovescia, si può leggere la scritta "solo lei" nel display. Se Chuck Norris digita "1" su una calcolatrice può leggere "I fratelli Karamàzov" di Dostoevskij senza neanche rovesciarla.

Chuck Norris è LA eutanasia per definizione.

Nel 1940, anno della sua nascita, Chuck Norris fu nominato "Man Of The Year". Proprio per questo motivo, quell'anno nacquero solo femmine.

Se Chuck Norris si sveglia con la luna storta, la raddrizza a calci rotanti. (rubes)

Chuck Norris da ragazzino andava a suonare per scherzo i campanelli delle case. Gli abitanti se la davano a gambe di nascosto. (rubes)

Se Chuck Norris indossa gli anfibi, respira sott'acqua.

Chuck Norris può starnutire sott'acqua.

Chuck Norris usa lo sgrassatore Chante Clair per eliminare il grasso in eccesso.

Chuck Norris non ha il dito medio. Ha il dito estremo.

Robocop è radiocomandato da Chuck Norris. (rubes)

Chuck Norris può dire "gatto" senza avercelo nel sacco. Il gatto più vicino infatti corre ad infilarsi nel sacco di sua spontanea volontà, senza battere ciglio. (rubes)

Chuck Norris quando dice "Vado a prendere il treno" torna con la locomotiva sulle spalle e le carrozze attaccate di dietro. (rubes)

In autostrada Chuck Norris scansa gli insetti che gli si schiantano sul parabrezza. Nessuno può colpire Chuck Norris. (rubes, da riformulare)

Visitando un accampamento indiano, Chuck Norris ha chiesto e ottenuto dal capo tribù un confetto dentro, liquido fuori.

La danza della pioggia di Chuck Norris è più famosa della Macarena.

Rubes ha detto...

In "Walker Texas Ranger" Chuck Norris ha interpretato tutti i ruoli. Anche quello del pick up.

Il fumo uccide te e chi ti sta intorno. Chuck Norris uccide il fumo, te e chi ti sta intorno.

Chuck Norris ha ricevuto l'ambito premio Pulitzer per aver inventato la cronaca nera.

Secondo Chuck Norris, chi di spada ferisce, di calcio rotante perisce.

Quando Magellano ha doppiato Capo Horn, Chuck Norris aveva già visto la versione originale con i sottotitoli.

lukewebsurfer ha detto...

Capo di Buona Speranza si chiama così perché è il punto con distanza minima da Chuck Norris per cui qualcuno si può ritenere ragionevolmente al sicuro. Ovviamente Chuck Norris non obbedisce alle leggi della ragionevolezza, e quindi non c'è realmente nessun punto in cui essere al sicuro da Chuck Norris. Ma alla gente piace pensare che ci sia.