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martedì 15 luglio 2008

AMICI DI CHUCK NORRIS

Ogni volta che Chuck Norris si lancia in uno scontro, i suoi addominali a tartaruga esclamano: "Cowabunga!". (ADCN)

8 commenti:

Amici di Chuck Norris ha detto...

VECCHI FACTS:


Chuck Norris ha sbancato un casinò azzardando un'ipotesi.

Il pick-up di Chuck Norris può svoltare in due sensi unici contemporaneamente.

L'episodio pilota della serie Walker Texas Ranger, con Chuck Norris, stabilì un nuovo record di ascolti sorpassando gli episodi pilota di tutte le altre serie. Nel primo giro. (da rifare)

Finchè c'è vita c'è speranza di morire per mano di Chuck Norris.

Quando fa caldo, Chuck Norris si fa aria ventilando un'ipotesi.

Chuck Norris ha inventato il tappo di sicurezza assumendo un nano come guardiano.

Chuck Norris non ha l'intestino tenue. Ha l'intestino intenso.

Il sistema immunitario di Chuck Norris gode dell'immunità diplomatica.

Chuck Norris ha vinto il Superenalotto con il suo sistema. Immunitario.

Quando Chuck Norris picchia qualcuno, non lo lascia in fin di vita. Lo lascia in principio di morte.

Le bellezze artistiche più belle e antiche sono patrimonio dell'Unesco. L'Unesco è patrimonio di Chuck Norris.

I progetti di Chuck Norris vanno in porto naufragando.

Chuck Norris può romperti il setto nasale con il setto pugnale.

Quando inizia ad aprire una matrioska, Chuck Norris va avanti all'infinito. Finora l'ha fatto tre volte.

Il legale di Chuck Norris è illegale per il resto del mondo.

Chuck Norris è antisismico.

Ogni volta che Chuck Norris assiste ad una competizione sportiva, gli atleti giocano alla morte.

Chuck Norris non invecchia mai: le sue cellule credono nella reincarnazione.

Chuck Norris non si perde mai in un bicchier d'acqua: ci entra e ci esce senza chiedere l'indicazioni a nessuno.

E' Chuck Norris a decidere quando andrai in bagno.

Chuck Norris non gioca mai a basket perché una sua schiacciata potrebbe spostare la terra dalla sua orbita estinguendo immediatamente tutta l'umanità e le altre forme di vita. Tranne Chuck Norris, nessuno può estinguere Chuck Norris. Nessuno. (lukewebsurfer)

Quando un atleta è nel suo peso, si dice sia in forma, quando la forma sta bene con se stessa si dice che sia in Chuck Norris. (lukewebsurfer)

Ogni pomeriggio Chuck Norris fa un pisolino in giardino sdraiandosi su un'amaca legata a un'estremità ad una quercia, e all'altra al pene di Chuck Norris.

Chuck Norris ha vinto l'oro olimpico nel salto del pasto per aver digiunato 8 mesi di fila.

Dio ha una voglia a forma di Chuck Norris all'altezza del cuore.

Sono tutti pazzi per Mary. Per Chuck Norris, invece, ad essere pazza è solo Mary.

Se Chuck Norris ti fa una domanda, c'è il 99% di possibilità che tu gli dirai la verità. A meno che per quel giorno avevi programmato di suicidarti. In questo caso rientreresti nell'1%.

Alle estrazioni del lotto, Chuck Norris ha fatto cinquina con i seguenti numeri: 8, 8, 8, 8, 8.

Il pick-up di Chuck Norris è così veloce che ha la chiusura lampo.

La gente comune mette le lenti a contatto. Chuck Norris mette le lenti a impatto.

Quando in una partita di calcio l'arbitro fischia il fallo su Chuck Norris, la punizione la esegue Chuck Norris sull'arbitro stesso: Chuck Norris non è omosessuale.

Chuck Norris ha staccato le braccia alla Venere di Milo.

Nel salotto Chuck Norris ha una lampada estrogena.

Chuck Norris può scuocere la pasta del capitano.

Quando Chuck Norris si lava i denti, la pasta del capitano diventa "pasta della recluta". (da riformulare)

Chuck Norris è stato nominato Chef dell'anno per aver cucinato la pasta del capitano.

Capitan America è l'eroe che rappresenta tutti gli Stati Uniti tranne uno: il Texas. Il motivo è che ha paura di chiedere il permesso a Chuck Norris.

Il giudizio universale verrà immediatamente prima del giudizio di Chuck Norris.

Gli avversari che stanno per essere uccisi da Chuck Norris non implorano mai pietà, ma lo ringraziano commossi.

Se Chuck Norris tira un calcio rotante ad un raggio UVA, l'UVA passa, il raggio no.

Chuck Norris può ibernarsi a Miami Beach.

Non è l'atmosfera a proteggere la Terra dai meteoriti, ma sono i calci rotanti di Chuck Norris.

Al di là del bene e del male c'è l'uomo. Al di sopra del bene e del male e dell'uomo c'è Chuck Norris.

Quando Chuck Norris compra un sapone neutro, il sapone neutro si schiera immediatamente dalla parte di Chuck Norris e non rispetta più la pelle, ma prima la insulta, poi la attacca.

Il secondo nome di Chuck Norris è Chuck Norris. (lukewebsurfer)

Chuck Norris ha fatto secca una radice quadrata.

Quando scrive una poesia, Chuck Norris la fa in rima limonata.

In uno dei suoi film più famosi, "Rombo di tuono", Chuck Norris per tutto il tempo non fa altro che inserire le chiavi nel cruscotto del suo pick-up e farlo partire ripetutamente.

Ogni mattina Chuck Norris si inchioda due ferri di cavallo ai piedi e va a fare jogging.

Chuck Norris ha vinto la 24 ore di Le Mans in tre minuti. Correndo. (rubes,legg mod)

Chuck Norris con un calcio rotante può tagliare i coltelli Miracle Blade. (rubes)

Per finire le sue vittime, Chuck Norris usa il colpo di grazia, graziella e grazie al cazzo.

Chuck Norris ha distrutto la tavola degli elementi perchè lui riconosce solo l'elemento "sorpresa". (rubes)

Chuck Norris usa la Muraglia Cinese per giocare a squash.

Chuck Norris ha fatto l'antirabica ai suoi canini. L'unico ad avere la rabbia dev'essere Chuck Norris.

lukewebsurfer ha detto...

Quella dell'episodio pilota potresti metterla così: "L'episodio pilota della serie Walker Texas Ranger, ha veramente un brevetto di volo"

lukewebsurfer ha detto...

Chuck Norris può cogliere la rosa dei venti.

lukewebsurfer ha detto...

La vera nemesi di Superman non è Lex Luthor, ma Chuck Norris. E vince sempre.

Rubes ha detto...

Le lacrime di Chuck Norris curano il cancro. Il problema è che lui non ha mai pianto.

Chuck Norris è il detentore del record di persone uccise in un videogioco...9....a tetris

Chuck Norris può chiudere una porta girevole.

L’unica mano che può battere una scala reale è quella di Chuck Norris

Una volta hanno cercato di scolpire la faccia di Chuck Norris sul Monte Rushmore, ma il granito non era abbastanza duro per la sua barba.

Amici di Chuck Norris ha detto...

Ogni uomo ha un lato femminile. Quello di Chuck Norris ha vinto Miss Universo 2008.

Ogni uomo porta su di sé una traccia del suo passato. Chuck Norris ha la Grand Rift Valley sulla schiena in ricordo del suo viaggio in Africa.

Chuck Norris ha sottoscritto una nuova tariffa telefonica. Ora ha le violenze urbane illimitate.

Una volta il maestro di inglese del piccolo Chuck Norris gli chiese di buttare giù uno schizzo per un tema. Il giorno dopo Chuck Norris rase al suolo le Cascate del Niagara.

In maniera scherzosa, si dice che un bambino scatenato mangi "pane e gazzella" per colazione. Ogni mattina Chuck Norris mangia realmente una baguette di 12 metri e uno shuttle pucciati nel caffelatte.

Quando Chuck Norris inizia con i baci di dama, finisce che se la porta a letto.

Chi ha tempo non aspetti tempo. Per scappare da Chuck Norris.

Se si digita "1370705" su una calcolatrice e la si rovescia, si può leggere la scritta "solo lei" nel display. Se Chuck Norris digita "1" su una calcolatrice può leggere "I fratelli Karamàzov" di Dostoevskij senza neanche rovesciarla.

Chuck Norris ha vinto il torneo mondiale di Blackjack semplicemente chiamando "Jack" Barack Obama.

lukewebsurfer ha detto...

Chuck Norris in macelleria quando ordina una costina, il macellaio gli porta granellino per granellino tutta la spiaggia della costa azzurra.

Amici di Chuck Norris ha detto...

Chuck Norris è LA eutanasia per definizione.

Chuck Norris fa l'autostop con il pollice in giù. Se non gli dai un passaggio, ti uccide.